GIOCO: Le canzoni vergogna

Pensieri Cannibali ha fatto un altro giochino e questa volta dopo aver cosparso il capo di cenere con i film vergona, tocca con le canzoni. Cazz' centra la musica Director's? Beh, la musica fa parte di un film, e ogni tanto ci stanno le review musicali, zo' vuoi botte?

Premessa: Director's cult si smarona un po' a scrivere recensioni delle soundtrack, ma ama la musica e infatti il suo cantante preferito è Rufus Wainwright, sì quello che va a cantare a Sanremo e i papa boys lo hanno definito blasfemo e quindi Sanremo va boicottato. Ma anche se non ci fosse stato lui, andrebbe boicottato solo perché Arisa propone una nuova canzone e Ligabue è osceno quanto Gay Messiah di Rufus, ma tant'è, chissene, qui si parla del mio sputtanamento musicale!
Ma al di là del fatto che i papa boys non capiscono una ceppa, la Director's infatti tiene l'anima: frociarola con Rufus Wainwright e sua sorella Martha, folkettona essendo una grande fan di Laura Nyro, l'immenso Nick Drake, David Bowie e ama alla follia Desire di Bob Dylan, alternative con Beck, british/mod con Paul Weller, hip-hop con i Beastie Boys, rockeggiante con Janis Joplin, Lenny Kravitz e Jeff Buckley e r'n'b con Prince. Questi sono i ciddì che tiene in casa la Director's. Ecco, più o meno il culo me lo sono parato. 

Però nel suo I-pod tiene o' quarto secreto di Fatima: le canzoni emm'erda. Quindi venghino siore e siori allo sputtanamento musicale di Director's cult!

O'ppa in monnezza style!

 

 

 Modello sono fan di J-Lo a mia insaputa

Ain't it funny - Jennifer Lopez (remix version)

J-lo strikes again! Sta a vedere che mi piace Jennifer Lopez a mia insaputa. Un po' come quei politici che non si accorgono di comprare case a cifre ridicole o vanno a mignotte con ragazzine spacciate per adulte senza accorgersene. Ecco, mi sa che è così. Già faceva parte della classifica dei film vergogna, non manca neanche qui perché la culona multitasking canta pure. E nel mio I-pod non manca mai questa versione remixata (la versione originale fa immensamente cacare) di Ain't it funny. Ascolto J-lo. Ecco, non è divertente. Finirò per comprarmi la sua tuta di ciniglia fatta per la Yamamay, lo so già.

 

Modello diamo un senso al suo duro lavoro

Rude Boy  - Rihanna

Porella Rihanna, munta come una vacca dal produttore/pappone Jay Z che è dai tempi di 99 problems non esce con un nuovo album. Anche perché ormai vive di rendita tra la mugliera Beyoncé e sta qua che la fanno laurà dalla mattina alla sera. Work Bitch di Britney sembra dedicata a lei: sempre con la coscia scosciata d'ordinanza pronta per l'uso in un video o una foto. Sta qua ogni anno esce con un nuovo album, e fa un po' teneressa vederla mezza ignuda, con la lingua di fuori tipo "ti limono con lo sguardo", un po' santa un po' mignotta gangsta. In realtà fa canzoni orecchiabili e ha una bella voce, però è talmente sovraesposta (un po' come le sue mutande) che ha un pelo rotto tre quarti di minchia. Rude Boy è una canzone estiva, ha un ritornello carino e una base musicale ready to go, un po' come quelle paste precotte inglesi con la mayonese e il cheddar che mangi perché non hai voglia di cucinare e ti piace anche se ti fa cacare. Chiaro il concetto, no?

 

Modello la Mariah è meglio fumarla che ascoltarla

It's Like That  -  Mariah Carey

Mariah Carey prima santa e poi dimonia. Se non ci fosse stata la Mariah a inchiattare e dimagrire effetto fisarmonica, a fare la gatta morta popputa nel video, ragazzine come Britney, Christina Aguilera e Miley (le manca ancora l'inchiattamento intensivo) non sarebbero esistite. Oh, a me piaceva un sacco quando era uscita con Music Box con i ricciolini quando cantava Dream Lover, era un amore. E gli shorts le stavano che era una meraviglia. Poi si è rotta la uallera e ha capito che oltre ai gorgheggi spacca maroni poteva vendere mostrando un po' di sana coscia. Peccato che dopo essersi inquartata abbia continuato a indossare gli shorts di Dream Lover. It's Like That grazie a Dio non ha i cazzo di gorgheggi, ma è ugualmente invadente con le 44 collaborazioni in fila per 6 col resto di 2 che ci infila dentro. Ma la canzone ti insegna che quando è la sua notte non la devi stressare né romperle la minchia e poi il video è spettacolare, con il Michael Scofield di Prison Break che fa il figo e la ruba nel seguito mentre si sta sposando con Eric Roberts. Santa subito.

 

Modello non capisco che cazzo canti ma sei orecchiabile

Psy - Gentleman

A me Gangnam style sta parecchio sul cazzo, è stato uno degli eventi più traumatici dal mio rientro in Italia dopo il pulcino Pio. Che non ho messo nella classifica perché mi piace solo quando lo spiaccicano alla fine sotto il trattore, quindi non vale. Io sto' tormentone manco sapevo che esistesse. Beh, il recupero è stato immediato, immancabile a ogni lezione di zumba. Che poi mi sa che ho qualche deficit uditivo, perché non capisco na' sega quando canta sto' qua. Compresa Gentleman, l'ultimo tormentone di sto tizio senz'arte né parte. Questa non fa parte del mio I-pod, ma ricordo con affetto che la ballavamo alla lezione di zumba e la mia ex insegnate era troppo simpatica, sembravo la versione povera di Chorus line, o pronta per una puntatona della De Filippi. Però mi sentivo faiga assai.

 

Modello ma dai, esiste veramente?

As long as you love me - Justin Bieber

Oh, sarò vecchia, ma io pensavo che Justin Bieber fosse un'invenzione dei media, mai ascoltato una sua canzone in vita mia. Già avevo seri problemi da ciòfane perché scambiavo gli N'Sync con i Westlife, figuriamoci adesso. Ma una volta è capitato ascoltando Virgin Radio Canada. E perché ti sei messa ad ascoltare Virgin Radio Canada? Perché pensavo fosse uguale alla versione italiana. Tipo un "rock pisellino e un rock farfallina ascolta, radio lupo la mattina". Mi fossi fatta i cazzi miei. Mica mi passano sto' stronzetto? Ovove. Non paga, sarà il karma o sarò stata una brutta persona in passato, me la sono smazzata per tre mesi lavorando in un ristorante indiano al rientro londinese, e alla fine, un po' in preda alla sindrome di Stoccolma l'ho trovata romantica sta' canzone che ha un ritornello del cazzo, ma ha un non so che di saudage nella parte iniziale. Peccato che venga affossata da qual cazzo di lo-lo-lo-lo-love me-love-me. Grazie a Dio si è ritirato. Miley seguilo a ruota, mi raccomando neh?

 

Modello due piccioni con una fava

Me against the music - Britney Spears feat. Madonna

Altra perla del mio I-pod. E ne prendo due al prezzo di una. Già il titolo la dice parecchio, io contro la musica. Già Music era il titolo bestemmia manifesto di un album di Madonna prodotto da Mirwais, il produttore di scorregge, pardon di Madge, e Me against the Music è il colpo di grazia dato da Britney, dove si impegna  a lottare contro la musica. E ci riesce egregiamente. Britney prima di finire impagnottata due volte era designata come futura erede della Queen del Pop, infatti ai Music Awards aveva slinguazzato con più passion lei di Christina Aguilera, quindi perché non collaborare? E lo fanno con questa canzone che ha un tono incalzante tipo le donne calabre quando s'incazzano e imprecano in dialetto. Io mi divertivo sempre a scimmiottarla con il mio amico. Eh-he-he c'mon Britney loose control. In disco, non ambriaca barcollante col pupo in braccio. Però sono contenta che sia tornata e non si strafoghi più di frappuccini, e anche se hai la mia età, col cazzo che ti compro un album. Bitch.

 

Modello un giorno verranno rivalutate come per i film della Fenech e Banfi

Kamasutra - Paola & Chiara

Paola & Chiara sono le Fenech e le Lino Banfi della musica italiana, un giorno verranno rivalutate, perché se ascoltiamo appalla Rihanna e Britney, non capisco perché non possiamo ascoltare anche loro. Kamasutra poi è una chicca che, sono sicura verrà studiata dai dottorandi in musica in futuro. Minkia che ridere io e la mia amica l'ascoltavamo in macchina ogni volta che facevamo un lungo viaggio e la cantavamo modello gatte morte in calore, cantavano una cosa tipo "aaaaarrenditi a meeeeee!" manco fosse per il potere di Greyskull in una versione zozza di He-Man. Ci uscivamo pure le facce che sarebbero piaciute a Lars Von Trier per lanciare Nynphomaniac, e io non guidando mi impegnavo di più. Cazzarola la devo rispolverare alla grande, chissà se la mia amica ce l'ha ancora il CD in macchina!

Modello se lei è rock io ho posso operare con la laurea in lettere
Hot - Avril Lavigne
U-la-la altra schiccheria nel mio I-pod. Avril Lavigne a 17 anni faceva le canzoni un pochino un pochino punk-rock, era giovane e fresca. Avril Lavigne ora ha 30 anni fa le canzoni come se avesse 17, solo tipo Britney. Di punk ha tenuto solo gli occhi pesti e le unghie laccate di nero. Ma di musica è pop che escimene dal culo. Roba che le L7, i Distillers  e le Elastica la prenderebbero volentieri a bottigliate. Ma questa Hot, ovvero la parabola esistenziale di una che s'attizza un casino, me la sono ascoltata appalla, non so perché ha un ritmo che piglia, poi come lagna il ritornello se sto tizio è good to her, può essere anche good to me, ti mette un po' di fiducia, no? Comunque se lei fa rock, io che sono laureata in lettere posso benissimo prendere un bisturi e fare un'appendicite. Se hai bisogno Avril passa pure nel mio studio fittizio che ti visito.

 

Modello se lui è rock io posso fare la pipì in piedi

Certe notti - Ligabue

Eh, il Liga nazionale non poteva mancare: non si sa per quale cazzo di motivo, ma Ligabue viene considerato un cantante Rock. Cioè fatemi capire, se lui è rock, i Marlene Kuntz e i Verdena cosa sono? Lui sta al rock come me sta al fatto che so' femmina e posso fare la pipì in piedi sgrulladomi la patata dopo aver centrato il buco del cesso alla perfezione. Certo, come no. Però negli anni Novanta sei giovane e inesperta, e nonostante sia andata in mona per Dave Navarro quando Jack Frusciante era uscito dal gruppo, e anche se ti fai le ossicina musicali ascoltando Radio Lupo che Virgin Radio ancora non c'era, e al liceo faceva fico ascoltare il Brit pop, non poteva non piacere Certe notti. Girava certe notti qui, certe notti lì tra cosce e zanzare al bar di zio Mario. Chissà che bei orgioni da Mario, eh!

Modello esci dal mio cervello, ritornello del cazzo!

One more night - Maroon 5

E chiudo la classifica in bellezza, tra l'altro una delle poche new entry dell'I-pod, non faccio una nuova playlist da un millennio, ma se devo mettere sta roba è meglio che smetta subito. Oh, a me i 5 smaronati fanno cacare assai. In ben due occasioni ho smerdato la ficaggine di Adam Levine dedicandogli due monnezza review, ma questa canzone mi è entrata nel cervellino nell'estate del 2012. Sarà che stavo in terronia dalla nonna e Virgin Radio non prendeva, che mi toccava ascoltare quello che passava il convento. E manco fosse American Horror radio story passavano ogni giorno sta minchia di canzone che parte con questo "tutururututu" sì insomma quella roba lì. Wikipedia dice che ha un tono reggae. Già me lo vedo Bob Marley in balia delle convulsioni dopo aver letto questa stronzata. Probabilmente la canzone mi piace perché quella fichetta di Levine nel video prende un pacco di botte sul ring e viene cornuto e mazziato. Ecco, il ritornello è arrivato puntuale. Ritornello di merda!

In realtà altre oscenità non mancano e devo ancora capire il perché ci infilo l'impossibile facendo convivere forzatamente il mio amato Rufus, i R.E.M., U2 e a con queste perle qua. Ora vado a cospargermi il capo di cenere!