MONNEZZA MOVIE: Teenage Mutant Ninja Turtles

Titolo: Teenage Mutant Ninja Turtles

Id., USA 2014

Cast: Megan Fox, Woophie Goldberg, William Shatner.

Sceneggiatura: Josh Appelbaum,André Nemec,Evan Daugherty.

Regia: Jonathan Liebesman.

Durata:101'

April O'Neil (Megan Fox) è una giornalista sfigata. Non è nemmeno pagata tanto bene, infatti deve andare in giro in bicicletta perché non ha i soldi per il tram.

Sono sfigata

Una sera sta tornando a casa vede i temibili Foot Clan all'opera, la banda capitanata dal temibile Shredder che ha un piano per far puzzare i piedi a tutti gli abitanti di New York. April teme la banda, perché andando sempre in bici ha un alto potenziale di piedi puzzolenti, e i soldi per il talco non ce li ha, perché la sua capa (Woophi Goldberg) non le vuole dare l'aumento così potrà fare l'abbonamento con l'ATM newyorkese e scongiurare il dramma.

April assiste alla rapina di un camion di deodoranti per opera dei temutissimi, pericolosissimi, puzzolentissimi, tignosissimi e fetusissimi Foot Clan, ma vengono fatti scappare da dei misteriosi vigilantes grandi e grossi che fanno quattro mosse di kung fu a casaccio, lasciando alla fine delle scritte  delle scritte sui muri tipo 'Sid ti vede'.

Sono spaventata, ma elettrizzata

I vigilantes sono quattro Tartarughe: Leonardo, Donatello, Raffaello e Michelangelo. Ridge, Thorne, Edward Cullen e Jacob Black li avevano già presi, così hanno dovuto scegliere un nome feeego e alternativo, da far intimorire pure i gatteeeni.

April tra lo spaventato e l'elettrizzato riprende la scena con immenso stupore con il telefonino da 2 megapixel perché non può permettersi l'I-phone.

Torna a casa e racconta tutto alla sua coinquilina neanche avesse scoperto una congiura ai danni della PETA, ma la sua compagna di stanza sembra che gliene importi un fico secco, tanto è da mo' che non si lava i piedi, ma non glielo ha ancora fatto sapere.

Sono disperata perché licenzata

Il giorno dopo va dalla sua capa per farle vedere lo scoop, e dice che ha visto delle tartarughe giganti che fanno a botte con i cattivoni a colpi di kung-fu. Lei però fa spallucce, le dice fottesega e non le vuol fare fare l'esclusiva. Abbella, la tua capa ha già lavorato con i T-Rex e ha fatto una figura demmerda ai botteghini, non la freghi con le tartarughe giganti! 

Così April viene licenziata, e ora il sogno di fare l'abbonamento all'ATM americana si spezza per sempre.

April però è destinata a incontare le mega tartarugone, e si ricorda che il sù babbo aveva fatto degli esperimenti con delle tartarughine, ma che poi sono diventate dei bestioni perché lei li ingozzava di pizza. Ma li mortacci tua ti diceva il babbo, dovevi dargli la frutta e verdura mica Pizza Hut, va come sono inchiattate! 

Sono sconvolta, mi hai ucciso il babbo

Lei a spasso e senza lavoro continua la inchiesta perché è dddonna testarda, così va dal socio del suo babbo (William Shatner) per raccontargli delle tartarughe. Però non sa che lui è un cattivone, che è un puzzone malvagio e che pure le ha ucciso il suo babbo,e per di più lavora per i Foot Clan!

Quando April lo scopre, ne rimane sconvolta.

Così incontra di nuovo le tartarughe cresciute nella fogna da lei salvate, crescendo esponenzialmente e maledicendola ogni giorno perché potevano vivere in un negozio nutrite e coccolate invece che tra la monnezza e il fetore e con un ratto gigante rompi coglioni di nome Splinter (volevano chiamarlo Tiziano Ferro, ma l'artista avrebbe sporto querela e per sicurezza hanno scelto un nome che non significa un cazzo) che li ha abboffati di pizza e arti marziali.

Le tartarughe però non nutrono rancore e l'aiutano contro i cattivone che decidono di ammorbare la città di New York con la puzza di piedi creata dal laboratorio dove lavorava il sù babbo. Tanto April è già sfigata di suo, si fa già del male da sola. E avrà pure i piedi puzzanti, peggio di così non le può andare. Noi tartarughe di perdoniamo.

Sono felice, giustizia è fatta!

La città è condannata, ora Carrie Bradshaw non potrà più mettere i sandali di Manolo Blanik per colpa tua, April O' Neil! Che tu possa girare in bicletta per il resto dei tuoi giorni.

Shredder combatte contro le tartarughe, e stanno per avere la peggio, ma vengono salvati da April che si toglie le scarpe e sconfigge i cattivoni a suon di tanfo.

Giustizia trionfa, tutti felici, April sprizza gioia da ogni poro tirato della pelle! 

Come prendere un mito dei ragazzini degli anni Novanta e buttarlo nel cesso con una produzione firmata Michael Bay.

Teenage Ninja Turtles è un imperbolico e anabolizzato reebot della celebre serie delle Tartarughe ninja, un giocattolone fracassone che non sa dove andare a pararare, tra toni dark, abuso di effetti speciali e una Megan Fox monoespressiva come non mai. La versione in carne ed ossa di April O'Neil fa rimpiangere la April O'Neil del cartoon: non ha spessore

Monoespressiva? Moi?!

psicologico (per carità, non si pretende una eroina degna di un'opera di Ibsen) e la mono espressione composta da occhioni sbarrati + boccuccia perennemente socchiusa della bella Fox non è di aiuto per un personaggio nato sulla carta parecchio cazzuto.

I tartarugoni sono enormi e stra pompati, altro che pizza, si sono magnati Arnold Schwarzenegger. Oh Jesus. Si salva giusto Michelangelo, che ha quella personalità cazzara simile al cartoon, mentre Whoophi Goldberg fa giusto na comparsata, evitando una seconda figura di merda dopo l'orrido T-Rex. Ha già dato, vai Fox, le tartarughe sono tutte per te!

Certo, gli anni passano e non si può avere né un film con attori che si mettono un costume da tartaruga (dando però quel non so che di trash che rasenta il sublime), ma neanche un film super action che ti stordisce con mille effetti perché non sa dove andare a parare con la storia. La trama infatti è talmente sconclusionata (partorita da tre-neuroni-tre provenienti a ben tre-sceneggiatori-tre) che si dimentica in fretta. Infatti per scrivere questa recensione Director's cult ha inventato la storia di sana pianta. Roba che potrebbe dare spunto per un Teenage Ninja Turtles 2. Momento, ma è già in produzione. Oh Jesus!

Voto: 2