martedì 5 gennaio 2016

DIRECTOR'S CULT 'BUON NON BLOGGHEANNO A ME' EDITION: Giochiamo al Monnezza Movie Mon Amour


Gennaio è il Director's cult day e con due giorni di ritardo e con la vecchiaia che si fa sentire, celebro un buon non bloggheanno a me!
Per non celebrare l'evento vi invito a fare un giochino piccino picciò nel nome der er Monnezza: una lista dei monnezza movie film che considerate demmerda per questo, questo e quest'altro motivo fanno pena al punto che alcuni non dovrebbero esistere proprio. Vale anche l'odio a pelle solo alla visione del trailer! 
P.s. Risparmierò Jennifer Lopez, perché ci da tanta gioia e tanta ilarità con i suoi filmoni. E' come la Fiat Panda: se non ci fosse, bisognerebbe inventarla.



Vacanze di Natale 1995 di Neri Parenti (odio a pelle solo alla visione del trailer).

Film che non concepisco proprio. Non capisco perché Massimo Boldi debba sciare seduto su un cesso. Questo è un motivo sufficiente per sentire l'odore di film demm*rda a 10km di distanza.

Giustizia privata di Gary Fleder.

Mamma mia, filmone caz*one confezione deluxe! Quando Walker Texas Ranger incontra Michael Scofield.  E ci fanno pure all'ammore, Scofield oltre a creare un piano di fuga può anche concepire (Walker è troppo virile per farlo) e ci figliano questo Gerald Butler incazzoso e flippato di testa, che in nome della vendetta ne combina una peggio del bertoldo pur di punire i cattivoni che cattivoni non si può, tra patapum e patapim che farebbero impallidire pure Steven Seagal. A farne le spese un povero Jamie Foxx, attore da Oscar che si ritrova in un film brutto quanto la fame del '43

Catwoman di Pitof.

Batman ancora sta piangendo. Roba che a Selina Kyle non glielo vuole buttare più. E ci credo l'han cunscià come un putanùn sta tusa inscì! Brutto il costume (Renzo Miccio tiene ragione quando le dice 'ma come ti vesti???'), brutta la sceneggiatura, brutti gli effetti speciali, brutta la performance di Halle Berry, tutto così brutto che pure il filosofo Benjamin riformulerebbe le sue teorie estetiche dove il bello non può esistere senza brutto. Con questo film di bello non c'è proprio niente.

Batman Vs. Superman (odio a pelle alla sola visione del trailer) di Zack Snyder

Povero Batman non solo rimane zitello dopo che non si vuole più fare Catwoman, ora gli tocca pure fare gli straordinari dandole di santa ragione a Superman (ma stenderlo con una supposta di kriptonite, no?). Si preannuncia come il film del kaiser dell'anno! Film sostanzialmente inutile, ormai non sanno più come raschiare il fondo del barile. E a Ben Affleck non gli chiediamo indietro l'Oscar perché è chiaro che ha fatto questo film perché stava divorziando e quindi  non era capace di intendere e volere.

Tre all'improvviso di Greg Berlanti

Io se fossi un orfanella mica mi farei crescere da una zitella inacidita e rompi maroni come Katherine Heigl e da quel bimbominkia di Josh Dunhamel. Però si sa, le commedie romanticose agli ammericani piacciono tanto tanto e pensano che ogni stronzata che non stia né in cielo né in terra possa piacere a tutti. E invece no! Film inutile, a metà tra Baby Boom e Stronzata Boom, con protagonisti insopportabili di cui manco la bambina ammaestrata come una scimmietta si salva.

Walking on Sunshine di Max GiwaDania Pasquini.

E volevano strizzare l'occhio agli amanti del musical che hanno amato Mamma Mia! E invece l'occhio al pubblico l'hanno cavato, mamma mia che film da ovvove! Le canzoni anni Ottanta non bastano per costruire un film urendo mal recitato e mal cantato, dove l'unica cantante professionista (Leona Lewis Ndr.) viene imspiegabilmente sottoutilizzata e per di più doppiata. Roba da fare un inchiesta al trashosissimo programma Mistero.

The Tourist di Florian Henckel von Donnersmarck.

Come prendere un regista europeo promettente, fargli girare un film a Hollywood e stroncargli la carriera con un film così demm°rda che dem*erda non si può. Film che inoltre segna il declino artistico di Johnny Depp (ma tranquilli raga, ora c'è la figlia a recitare e la dinastia è salva!) e con una Angelina Jolie che sa solo lei come possa fare l'agente in missione bardata come la sciura dei Ferrero Rocher. 'Storia' incasinata, ingarbugliata e confusa che lesina fior di cliché, dove a farne le spese siamo sempre noi ita(g)liani facendo la figura del pirla di turno.

Sex List - Omicidio a tre di Marcel Langenegger.

Hugh Jackman è tanta roba. Ewan McGregor pure, ma qua me lo conciano come un ragioniere minkione da far risultare Fantozzi sexy. Storia che dovrebbe rasentare l'in*ulata a sorpresa con un thriller che dove il ragiornier McGregor tromba a destra a manca e rimane invece trombato. E uno e stic°zzi pare d'obbligo. Inutile, la visione si consuma in fretta come una sveltina e ti fa addormentare di colpo saltando le coccole. Se non ti addormenti prima dopo i preliminari.

Amore 14 di Federico Moccia

Uno che a 50 anni o giù di lì si affanna alla ricerca dell'adolescenza perduta e "racconta" la vita delle ragazzine che sembrano uscite da un'incontro sotto acido di Top Girl con Sex and the City. Che caz*o di traumi abbia avuto in gioventù, ancora non si sa. Neanche Marzullo l'ha ancora scoperto. Spendere parole su quanto faccia cacare Amore 14 pare superfluo. Girato a caz*o di cane, recitato a mo' di cagna, scritto a caz*o di cane peggio di come è recitato e diretto. Come direbbe il signore a cui buttano le chiavi in Clerks: 'gioventù di mer*a!'


Paolo Ruffini e Francesco Mandelli's Movie (per la serie i trailer mi rifiuto di vederli per principio).
LA QUALITà HA ROTTO IL CAZZO! W LA MMERDA! 
Questo è l'epitaffio che dovrebbero scrivere sulla tomba del cinema italiano. E' un mistero che questo duo vengano pagati per 'dirigere e interpretare' accozzaglie che non hanno né capo né coda. E ti prendono pure per il culo perché ti spacciano lamm*rda per la cioccolata. Questo duo cinematograficamente parlando non dovrebbe esistere a priori. Roba da invocare per 3 volte (come Beatlejuice) i fantasmi del glorioso cinema italiano che fu e corcarli di botte. 

E questo è tutto. Ora scatenatevi, che la forza del Trucido sia con voi!



11 commenti:

  1. Rimango su Superman: Man of Steel, uno dei film più pallosi da qui al pianeta Krypton!

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    1. Superman finiranno per prenderlo a badilate di kryptonite se non smetteranno di fargli fare brutti film!

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  2. Una lista terribile.
    Ricordo quanto rimasi sconvolto da The tourist.

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    1. The Tourist è paragonabile a un trauma infantile, tipo quando becchi i tuoi che stanno trombando e a distanza di anni hai ancora qualche disturbo. XD Aspetto la tua lista brutta brutta in modo assurdo!

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  3. mammasantissima The Tourist che schifo!!!

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    1. The Tourist è il monnezza award per l'eccellenza! Robba bbrutta bbrrr... XD

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  4. auguri di buon bloggheanno...io di monnezza ne ho a pacchi...

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  5. Eccomi! Seppur in ritardo partecipo volentieri, associandomi ovviamente agli auguri!
    Allora, da dove cominciare... certo che di film orrendi ce ne sono tanti. Mamma mia! Perfino qualche nome "insospettabile". Vado un po' a caso, questi sono i primi che mi vengono in mente:

    1) TO ROME WITH LOVE. Se non sai che è di Woody Allen, non ci si crede. Sciatto, pieno di luoghi comuni, tirato via, con attori improbabili e una sceneggiatura scritta su fazzoletto di carta... probabilmente Woody lo ha girato solo per farsi una bella vacanza nel nostro paese!

    2) UNA FOLLE PASSIONE (SERENA). Visto solo per la presenza di Jennifer Lawrence (inutile girarci intorno, l'occhio vuole la sua parte...) ma difficilmente rivedrò un film tanto sconclusionato quanto pieno di humour involontario. Che brutto tonfo per la brava Susanne Bier!

    3) ALLACCIATE LE CINTURE. Ozpetek ai minimi termini, ormai in crisi di idee e carisma. Francesco Arca sta al cinema quanto Anna Mazzamauro a Miss Italia... la scena di lui che fa sesso con la povera Smutniak ammalata di cancro è uno dei colpi più bassi della scorsa stagione :(

    4) IL RAGAZZO INVISIBILE. Certe cose bisogna lasciarle fare fare agli americani. Caro Salvatores, non si possono fare le nozze con i fichi secchi: se non hai i quattrini per gli effetti speciali è inutile che scimmiotti i supereroi Marvel... cadi solo nel ridicolo, come in questo caso.

    5) MORTDECAI. Il film più inguardabile, pretenzioso, supponente, oserei dire irritante visto da diversi anni a questa parte. Depp è insopportabile nel suo campionario di mossette e smorfiettine, ma è la pellicola a fare acqua da tutte le parti, una sofferenza unica arrivare fino ai titoli di coda!

    Buon anno, carissima! :)

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  6. Grazie e buon anno anche a te!!! To Rome With Love non ci avevo pensato, il mio cervello ha cancellato questa bruttura e non ci credo che l'abbia fatto Woody!Mortdecai deve essere così brutto che mi viene voglia di vederlo solo per massacrarlo ahahahah! XD

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